Queremos estar cerca de ti durante todo el proceso
Mantente informada en nuestro blog y comparte el camino con otras personas a través del foro.
Buenas noches. Solo quería comentaros que me hice el test de la microbiota el martes. Aún tengo algunos hilos de sangre. Duele. Pero no es algo que no se pueda soportar. Evidentemente aun no tengo los resultados, pero estoy un poco decepcionada. Desde que me dieron presupuesto ha subido 50€!!!! Me parece una pasada, teniendo en cuenta que solo han pasado 1 o 2 meses. Por otro lado mi disgusto viene porque te hacen firmar un documento en el que te dicen que te hacen el test en boca, heces, vagina y endometrio y resulta que solo te lo hacen en endometrio. Cosa que a mi no creo que me resuelva las dudas de que tengo y porque se me repite la infección en el acceso clitoíreo. Me hice el test porque era muy completo. Me costó decidirme porque es bastante caro y yo no lo quiero para concebir. Lo quiero para mejorar mi vida. Y pensé que si tenía algo en boca, hece, vagina y endometrio daría la cara. Pero si ahora resulta que solo te lo hacen en endometrio, los resultados se reducen al 25%. No sé pero me sentí un poco estafada. Así que he decidido que no me lo quiero callar y enviaré un email exponiendo mi queja. Yo estoy muy contenta con Inebir pero esto no me gusta y se lo tengo que transmitir. Y por supuesto por otro lado, os lo quería comentar para que lo supiéseis todas. Muchas gracias y a seguir en la lucha. Un saludo.
Buenas noches con alegría. Me encanta leeros. Solo me sale deciros que seáis positivas y que confiéis en vosotras mismas, vuestros cuerpos y en vuestros embriones.
Quería compartir con vosotras una duda. Tengo la intención de hacerme el test de la microbiota, pero la digestivo me he enviado más pruebas. Así que sin saber el resultado ni si me enviará algún tratamiento o algún cambio en la alimentación, no sé si hacerme el test. Yo solo quiero sentirme mejor. Y no “tengo” prisas. Las prisas es por que mi querida barriga mejore de una vez. El test me lo pidió Navarro antes de operarme del acceso en el clitoris que tengo. Que por supuesto también quiero mejorar, pero llevo con el desde los 13 años y tengo 41. Unos meses más creo que podría esperar. Y todo esto os lo cuento, porque hoy me ha bajado la regla y me dijeron que avisaran para que me diesen cita. No sé si esperar a la siguiente. Bueno, muchas gracias por leerme. Un saludo.
Buenas tardes con alegría!
@cordobesa, pedazo de resumen.
Enhorabuena a todas, da igual en que fase estéis, todas son difíciles.
Yo he decidido esta mañana hacerme es estudio de la microbiota. Llamaré para que me expliquen cuando tengo que ir. No sé que cómo va, pero espero que me mejore la calidad de vida. Ya os contaré.
Un saludo y a seguir adelante.
@Campanilla. Lloro de todo lo que transmites en ese mensaje. Mi enhorabuena!!!
Mil perdones por la expresión. No me he expresado bien. Con el apaga y vámonos, quería comentarte que es que los malditos comentarios te van a hacer la vida imposible si tú no estás segura. No que apagues, jajjaa. Ni mucho menos quería decir eso. De verdad, mil perdones por no haberme expresado bien.
Espero que no te esté pasando lo mismo que a mí en este momento. La noche oscura con un embarazo, con su nivel de hormonas, debe ser horrible. Pero bueno si es así o lo que te esté pasando o con la etiqueta que sea, seguro que encontrarás el camino para llegar hacía la luz. Te suena a algo? jajaja. Dar a luz? Bueno, seguro que ese día, se curan todos los males. Ánimo. Y mil perdones.
Muchas gracias. Yo estoy intentando arreglarme por dentro, porque me encantaría hacer lo que tú dices @Hada, trasmitirle a mi hija a través de la educación que el mundo debe ser un lugar más sano en todos los aspectos. Tenemos que empezar por uno mismo. Mi hija sabe su origen genético. Y espero llegar algún día que esté tan normalizado que podamos hacer una charla en el cole. Como muchas de aquí seguro que vivimos en sitios muy cerrados, y creo que está en nosotras también cambiarlo. No ocultarlo. Ir haciéndose ver poco a poco. Y cada una en la medida en que se sienta segura.
@Hada, chapó por tu mensaje. Todas sois muy valientes. Yo también lo fui en su día. Yo ahora estoy pasando una mala racha. Estoy en terapia. Al menos ya estoy diagnosticada. La maternidad ha hecho emerger en mí el trauma de apego que tengo, junto con la infertilidad. Dicen que estoy en la noche oscura. Me invade la tristeza, aunque en mi día a día, no tengo problemas gordos. Además mi hija sólo me da alegrías. Así que ahí voy luchando por salir de este túnel para llegar a un destino mejor. Ánimo, todas saldremos de estos baches que nos ponen en el camino. Mil besos. Y que tengáis un día lleno de alegrías!!!
@Blanca. Mi hija es de ovodonación y va a cumplir 3 añitos. Lo de los parecidos es la primera conversación que vas a tener con todas las personas que te cruces. A algunos les he contestado una cosa y a otros otra. Pero como no estés segura en eso, apaga y vámosnos. Creo que tienes que curar esa herida y cuanto antes mejor. Haz lo que necesites. Puede ser una buena idea ir al psicólogo como te han dicho. No creo que haya mejor sitio que ir que a María de Inebir. Pero el que te ayude, allí es. Por otro lado, también te digo que te pongas en la piel de tu bebé. Necesita una madre segura y presente 100%. Si no te lanzas por tí, hazlo por él. Tu embrión se ha quedado contigo porque sabe que tú podrás con la situación. Él confía en tí. Mi hija no se parece en nada a mí. Yo moreno con los ojos verdes. El padre rubio oscuro con los ojos verdes. Y ha salido rubia platino con los ojos marrones. Por las leyes de genética, si mi hija fuera genéticamente mía, no podría tener los ojos marrones. Pero la gente no llega a tanto. Lo de rubio, ya sabes, en todas las familias los hay. Así que eso no es un problema. Luego respeto al resto de los rasgos físicos, con decir que es clavá al padre tienes suficiente. Pero a mí mi hija me da igual que se parezca a la donante o a mi pareja. Mi hija es muchísimo más algo que físico. Nosotras le vamos a aportar otro tipo de herencia. La crianza que tú le des es mucho más importante que todo lo demás. Al menos desde mi humilde punto de vista. Por suerte mi hija está sanísima y espero estar criándola con apego seguro. Muy importante para mí. Piensa que es como adoptar un niño pero con la ventaja de tenerlo dentro de tí y que la mitad genética es de tu pareja. Es precioso. A mí es que me hacía tanta ilusión tener una barriga, jajaja. Sentirla ahí dentro, a pesar de todas las náuseas que tuve. jijij. Disfrútalo. Un enorme abrazo.
Uyyyy cuántos mensajes. No sé ni que contestar. Creo que ya he expresado mi sentir. Yo os animo a que os inunde la calma. Parar. Escuchar vuestros cuerpos y poco más. Yo cada vez más decidida ha hacerme el test de la microbiota. Mi intestino me lo pide a gritos. jijij y mi chichi también. Tengo un acceso en el clítoris desde hace más de 25 años. Y el Doctor Navarro me propuso el test. Me parece una pasta horrible, pero si así compruebo que tengo que mejorar y me hace la vida más fácil, lo haré. Me pidió eso antes de operármelo. Y en eso estoy. Para la próxima regla, voy. No, en la siguiente. También quiero volver a cuidarme el prolapso que me surgió después del parto. Vamos que me voy a quedar como nueva. Voy a intentar que el test me lo pase el seguro, o al menos la parte del digestivo. Que tengo cita con ella a finales de julio. Al menos en estos últimos meses tengo controlado el tiroides, que ya es mucho en mí. Que tengáis buen día. Mil besos y mucho ánimo.
Buenos días con alegría!!! Aunque hablar de dinero esté feo, ahí va mi resumen. 60.000€ aprox. es lo que nos gastamos nosotros. Ahí está metido absolutamente todo. Medicación, tratamientos, pruebas, viajes, sustituto, comidas, gasoil, … Por suerte me ayudaron mucho. Pero sabéis lo que os digo: que ha sido el mejor dinero gastado en toda mi vida. Cierto es que algunos abusan, pero no todos. Por suerte en Inebir en ese sentido no son peseteros. Yo de los 4 tratamientos que inicié y no llegué a transferencia solo me cobraron los análisis. Como ya sabéis hay mucho seguimiento. Y eso no te lo cobran. Al menos en el pasado. También os digo que yo he ido a consulta muchas veces, para otras cosas, y pocas veces me han cobrado. Y voy a ser honesta. En el pasado podías comprar la medicación a otras chicas, lo que nos supuso un ahorro importante. Ya en el último tratamiento, prohibieron la venta y empezaron a regalarla las chicas. Por eso también tengo que agradecer que me regalaron viales de cetrotide y parches.
Sobre la progesterona pinchada os puedo decir que ya en 2017 había viales con más cantidad que otros. Yo la usé hasta la semana 14. Unos 98 viales te da para aprender esa diferencia. jijij. Yo lo comenté con la clínica. Que por entonces los regalaban. No supieron decirme el porqué, pero a mí me fue bien. Así que no le di mayor importancia. Anda que no he llevado yo allí agujas y viales usados. Madre mía. Solo en el último fueron más de 200 pinchazos entre una cosa y otra.
Y hablando de pinchazos recuerdo también que en alguna estimulación tenía tan mal los brazos y las manos que acabaron pinchándome en la pierna. Madre mía, parecía una yonky.
Sé que a veces es duro ver bebés allí. Lo pensé muchísimo pero me hacía tanta ilusión ir a presentar a mi niña, que yo también la llevé. También les dediqué un correo electrónico el día siguiente de llegar a casa con mi niña. Con una foto en la cristalera del hospital Kiron de los 3, como las famosas, jajaja. Fue un momento precioso. De hecho hace muy pocas semanas fui allí y me hice una foto en el mismo sitio. Esta vez sola, para intentar superar y cerrar todas las etapas anteriores y abrir las nuevas que quieran venir.
Bueno, disfrutar todo lo que podáis del proceso y que aunque no os conozca: os llevo en mi corazón. Os mando toda mi energía positiva. Ánimo.
Buscar este enlace: https://www.instagram.com/p/CQTSCckDCKh/?hl=es Cuando lo ví, me acordé de vosotras.
Y en cuanto a las que me decís que os gustaría que estuviese a vuestro lado, intentaré estarlo. Pero estoy segura de que a vuestro alrededor tenéis a alguien parecido, solo tenéis que abrir el círculo. Salir de la zona de confor. Borrad el miedo de vuestra mente, seguro que os pasan cosas buenas.
Yo no pienso que sea un falso negativo y es que aún no puede dar ni positivo por mi sensible que sea el test. Mi beta fue muy bajita y no duplicó y aún así ahí está mi hija. La ciencia no tiene por qué ser siempre exacta. Venga ánimo. Cambia el chip. Te lo mereces. Tú puedes.
@Campanilla. La barriga no es mía. Es la barriga de una de mis mejores amigas. Mientras yo buscaba, ella se quedó embarazada en su primer pinchito post boda. jijij. La pobre no quería ni contármelo. Disfruté yo más de su embarazo que del mío. jajja. Por eso tengo esa espinita ahí. Que me gustaría disfrutarlo aún más. Que no digo que no disfrutara el mío. A los 4 meses o así me compré a la oveja Pepe, jijiji. Y tiraba de su cuerdecita cada noche y le leía un cuento a mi barriguita. Cuando empezó a notarse desde fuera la llamaba mi Alien. Era espectacular. Mi hice la VCE (Versión cefálica externa) porque quería un parto natural. Y todo salió bien. Del parto mejor no hablo, jajja. Eso pa otro día. Pero aún no sé si quiero otro bebé. Lo mismo en unos meses, cuando me haga el test de la microbiota, mi instentino se recupere, y mi chichi vaya mejorando, me animo. Ahora mismo no sé.
@RoBlo. Voy a ser brusca. He escrito varios mensajes dirigidos entre otras a tí. Me gustaría poder ayudarte. He intentado ser sutil. Otras compañeras también te ha recomendado. Pero ahí va la mía.
Hija mía. Me duele verte así. Dale tiempo al tiempo. No adelantes acontecimientos. Debes confiar en tu cuerpo y en tu embrión. El pobre no se merece que desconfíes en él. La fecha de la beta está para algo. No para que tú te hagas un test antes de tiempo. Porque puede pasar estas cosas. Que pierdas la esperanza. Y eso es lo peor que puedes hacer en todo este proceso. Te lo dice una que en su primera transferencia hizo lo mismo que tú. Hoy sé que hay que pedirle permiso al cuerpo y pedirle a nuestro embrión que se quede con nosotros. La mente es muy traicionera y nos hace hacer cosas como éstas. Escucha a tu corazón. Respira. Ten calma. Háblale a tu cuerpo y a tu embrión. Aún estás a tiempo. Confía en el proceso. Ojalá que te sirva lo que te estoy diciendo. Lo hago con todo mi corazón. Siéntate y imagina un final feliz y no lo contrario, por favor. Hazlo por mí. Aunque no me conozcas. Ten fe y esperanza. Y te pido que no te hagas más test. Habla con tu pareja. Dile por lo que estás pasando. Y disfruta de este finde. Y piensa que será de los últimos en los que seréis 2. Para luego pasar a TRES. Un enorme abrazo y mil besazos. Ánimo, todo va a salir bien.
Buenos días con alegría.
Ay las implicaciones éticas de todos estos procesos. La ciencia va mucho más rápida que nuestra adaptación. Vuelvo a repetir: doy consejos que para mi no tengo. Mi hija va a cumplir en breve 3 añitos. Y como ya sabéis es de ovodonación. Evidentemente no se parece en nada a mi. Pero sí mucho a mi pareja. La gente me pregunta mucho. Pero a cada cual le contesto en base a como pregunta. Los que sí he comprendido en este tiempo es que tenemos que guiarnos por el corazón y no por la cabeza. Yo hago un ejercicio de meditación, o como queráis llamarlo, de vez en cuando. Me tumbo y pongo una mano en mi corazón. Tras las betas la otra mano la ponía en el vientre. Me aislaba en un lugar silencio, tranquilo, donde nadie me pueda molestar. Y escucho lo que me dice mi cuerpo. Lo de poner la mente en blanco es totalmente imposible para mí, pero si le doy las gracias a los pensamientos que vienen y los dejo marchar y vuelvo a centrarme en mi respiración. Primero hincho mi barriga, luego las costillas y por último los hombros. Para vaciar lo hago al contrario. Me sirve para perdirle disculpas a mi cuerpo sino lo he tratado bien. Saber en que tengo que mejorar. Y luego paso a mis sentimientos. En mi primera transferencia, tendría que haberle pedido a permiso a mi cuerpo para realizarla y perdón a mi embrión el día que me hice el test con la neura (que dió negativo). Hasta los embriones nos dan lecciones con solo unos días. Pobrecito, cómo se iba a querer quedar en mi barriga si desconfié de él y de mi cuerpo? Lógico que se fuera. Por eso el segundo si que se quedó. Porque en ningún momento desconfié de que todo iba a salir bien. Ahí se quedó bien agarradito.
Por otro lado quería comentar que por mi, los embriones que no vayamos a usar irían destinado a otras parejas. Pero mi pareja no está preparada para ello. Y decidimos donarlos a la ciencia en el momento en el que ya nos decidamos. Todo es muy personal y hay que respetarlo. A mi me encantaría saber que mi hija tiene unos hermanos* genéticos por ahí. Y si tengo claro que ni serían mis hijos ni serían hermanos de mi hija. La familia es muchísimo más que la genética e incluso con la misma genética pueden llegar a ser completamente extraños. No sé si me explico. Hay tantas formas de crear familias como familias hay en el mundo. Intentemos ver los positivo. Yo solo puedo agradecer a la ciencia que hoy sea madre de una niña preciosa y sana. Y también os digo que todos los obstásculos que se me han puesto en el camino vienen a enseñarme. Y me hacen comprender que ese era mi destino. Ser capaz de ser madre de forma diferente a lo habitual. Intentar estar “presente” (y no me refiero a físicamente) al 100% siempre es imposible, pero sí creo que debo intentarlo.
Como me dijo la administrativa del Macarena: Si quieres ser madre, lo serás.
Buenos días con alegría. Madre mía, los pipitest, son odiosos. Yo tengo guardados el de mi negativo y el de mi positivo. El negativo me lo hice 2 días antes de la beta y el positivo la misma mañana de la beta, ya no podía más de la angustia. jijiji. Estábamos en Sevilla en el centro esperando a que nos llamaran. Me hice el análisis a las 9.30 aprox. No me llamaron hasta las 2 de la tarde. jajaja. A la 1 entramos en una farmacia, compré un test. Me metí en un bar y salí de allí llorando. Eran más de las 3 de la tarde cuando dejé de llorar de la alegría. No sabía que se podía llorar tanto de alegría. Confiar en vuestros cuerpos y en vuestros embriones. No os merecéis otra cosa distinta. Mucho ánimo.
Os cuento me paso por la ovo. En la espera de los 6 meses me invadieron muchísimos sentimiento. No fui a la psicóloga, lo tenía clarísimo. Lo que no sabía era como abordarlo frente a los demás. Ese puñetero miedo que nos invade de las malas lenguas. Total que mi pareja y yo decidimos que por tranquilidad no lo contaríamos. Yo he publicado a los 4 vientos todos mis tratamientos. Era difícil de ocultar trabajando cara al público y que tampoco me daba la gana de estar mitiendo. Quizás me arrepiento un poco de haberles mentido a las que me ayudaban. Desde aquí les pido perdón, pero en ese momento es lo que sentía. Pues nada, yo como siempre con mis protocolos larguísimos. Creo que era julio cuando empecé a pincharme. El 15 de septiembre bajó mi regla y ahí empezó de verdad todo. Lo de no chutarse se nota muchísimo. Todo era mucho más llevadero. El día de la fecundación, lo intentamos hacer con todo el amor del mundo. La verdad es que era entre cómico y romántico. Pero muy bonito. Empezó la verdadera cuenta atrás y las llamadas. No sé si eran 18 folículos. Los llevaron a día 5. Me implantaron 2. Y congelaron uno más a día 5 también y 2 a día 6. Nunca podré agradecerle a mi hada que me diera ese pedacito de vida. Muchas gracias. Espero que el karma te devuelva todos mis mejores deseos para tí. De verdad que muchísimas gracias estés donde estés y seas quien seas. Mi betaespera fue muy mejor que la anterior. Estaba muchísimo más relajada sin hacerlo a conciencia. Mirando desde el futuro se me mejor. El día antes de la beta estuvimos de montería. Todo el mundo me trataba como si estuviese embarazada. Vamos como yo sentía también. Pasó algo mágico que me guardo para mí. Y creo que desde ese momento, mi hija se agarró a mí. Después de comer estaba muerta de sueño. Es verdad que me había levantado temprano, pero no para quedarme dormida en un sofá rodeada de gente, jajaja. Cuando me desperté, una amiga, me dijo: estás embarazada hasta las trancas. jajaja. Fue el único día que me pasó eso. Fue muy curioso. Yo se lo achacaba a la progesterona pinchada que me ponía. Al día siguiente, temprano a la clínica. Esta vez con mi pareja. Creo que aunque a muchas cosas podamos ir solas, a ciertas cosas tenemos que ir acompañadas. Y este día es uno de ellos. En fin, ya lo he contado arriba. El día más feliz de mi vida. Lo volví a publicar a los 4 vientos. jajaja. Lo bonito hay que compartirlo. Como ya dije en la semana 7 y 9 tuve 2 mega sangrados. Pero mi pitufilla estaba bien agarrada. Tanto que llegué a las 41+6 y porque fue provocado, sino sigue ahí, jajaja. Bueno, espero que a alguna le ayude leer. Ahora con el paso del tiempo, ya se lo he contado a mis padres, hermanos, amigas, … Pero sobre todo se lo he contado a mi hija muchas veces con cuentos y con fotos de sus embriones, … No hay mucha gente que pueda verse en fotos en su día 5 desde la fecundación. jijiji. Evidentemente aún es muy pequeña para comprender las implicaciones sociales, pero a mí me da tranquilidad que lo sepa por mi con todo el amor del mundo. Seguimos con la lactancia materna. Es como otro enlace que aún no estamos preparada para romper. Ya llegará. Y por eso también la operación hermanito está parada, entre otras muchas cosas. Eso sí, espero estar allanando el camino por si quiere venir. Un besazo a todas. Todas y todos somos muy valientes por estar aquí. Ánimo.
Inebir es una marca registrada
Diseño Web: Parnaso